Ребенок практически не выпускает из рук телефона, даже по улице идет уткнувшись в экран. Успеваемость в школе и на кружках падает, а общение со взрослыми становится напряженным, хоть клещами слова вытаскивай. Разговоры, объяснения, ограничения, наказания, запреты… Зачастую все это оказывается безрезультатным — ребенок через какое-то время возвращается к привычному времяпрепровождению или делает это украдкой.

Знакомо? Интернет-зависимый подросток есть практически в каждой семье. Да и взрослые, как оказалось, не меньше подвержены этой беде. Попробуем разобраться в проблеме вместе с психологом Анастасией Осатюк.

Что это такое?

Интернет-зависимость - поведение человека, при котором нарушается чувство реальности, теряется ощущение времени, утрачивается критическое мышление, ограничивается руководство своими поступками. Проще говоря, бесконтрольное поведение, которое доставляет человеку сиюминутное удовольствие, при этом не решая его проблем. Механизм развития схож с химической, пищевой, алкогольной или другой зависимостью.

- Чаще всего любому виду зависимости подвержены люди, в семьях которых когда-то было психическое насилие, вербальное (оскорбления, унижения) или физическое - возможно, со стороны отца к матери или самим детям, - поясняет психолог Анастасия Осатюк. - Также она возникает, если есть эмоционально неуравновешенный родственник или родственник с любой другой ярко выраженной зависимостью.

Как определить интернет-зависимого?

1. Синдром отмены: если отобрать гаджет, все мысли устремятся к объекту зависимости. Будет даже ломка, депрессия, непреодолимое желание взять в руки гаджет.

2. Толерантность к дозе: человек стремится проводить в гаджете все больше и больше времени. Зачем? Не понятно, но незаметно руки уже сами тянутся к нему.

3. Проявление агрессии.

4. Отрицание проблемы из-за этой зависимости. Пример: ребенок засиделся в интернете и не сделал уроки. Он не видит связи, не понимает, что двойка именно из-за этого. Взрослый человек может весь день провести в интернете и, например, не заплатить по счетам. Он просто забудет об этом.

5. Внешние признаки: бледный цвет лица, покрасневшие глазные яблоки, нарушение зрения, режима сна и бодрствования и, соответственно, недосып, вялость. Человек может даже пропустить прием пищи, долго терпеть и не идти в туалет.

6. Приоткрытый рот и высунутый язык во время игры — явный признак того, что ребенок не контролирует свою нервную систему. С этим симптомом уже необходимо обратиться к неврологу, а также полностью запретить использование гаджетов.

7. Отрицание. Этот признак больше касается взрослых, которые будут категорически отрицать наличие у себя зависимости. Дети еще не понимают, что это такое.

8. Неудачные попытки начать как-то с этим справляться. Это тоже касается больше взрослого человека, потому что ребенок не всегда может сознательно контролировать этот процесс, ему должны активно помогать взрослые.

Безопасное время

Однозначно сказать, сколько времени человек может просидеть в интернете и не стать зависимым, нельзя. По словам Анастасии Осатюк, все индивидуально и зависит от нескольких факторов: насколько полноценна его реальная жизнь, может ли он свободно общаться с людьми и выражать свои чувства, способен ли реализовать себя, в том числе справляться со стрессовыми ситуациями, достигать своей мечты.

- Если нет, то даже полчаса - много, - говорит психолог. - Стоит обратить внимание и на то, что именно человек ищет в интернете и контролирует ли время нахождения там. Если ребенок, например, пишет доклад, то он сознательно выбрал цель и идет к ней. Это означает, что мозг контролирует процесс. Если ребенок по несколько часов разговаривает по интернет-связи с бабушкой или одноклассниками, то это значит, что ему просто не хватает общения с ними. Но надо учитывать, общается ли он так же свободно вне гаджетов и что перевешивает - реальное или виртуальное общение. Если последнее - значит, уже есть зависимость.

Все возрасты покорны

Подхватить этот недуг можно в любом возрасте. Все зависит от того, в какой момент человек привыкает решать проблемы нездоровым способом.

- У нас очень интересно устроен мозг. В нем есть участок, который призван доставлять удовольствие и максимально защищать от боли. Лимбическая система. Она влияет на нашу нейронную карту, на которую записывается вся история человека. Нюанс в том, что лимбическая система действует подсознательно, то есть мы ее не контролируем, и в случае стресса мозг автоматически выбирает способ защиты от него - шаблоны поведения, которые активно формируются еще в детстве, лет до 10, - рассказывает психолог. - Как это работает? Для нас самое главное в жизни — поиск счастья. Ребенок его получает в общении с родными и близкими людьми. Если нет, то для него это стресс, а значит, он будет искать выход. Несознательно. Автоматически лимбическая система ищет способы, какое бы удовольствие доставить ребенку, чтобы заглушить боль. Появляется желание сделать то, что нравится, приносит быструю радость. Это может быть что угодно, например, смена ярких картинок. Он берет телефон и заходит в интернет — это уже успокаивает, создается иллюзия, что нет никаких проблем, все хорошо. Таким образом, происходит выброс химических элементов в голову - и ребенок получает удовольствие. Так же происходит и у взрослых.

Дальше человек «подсаживается» не на сам телефон, планшет или компьютер, а на поведение, которое способствует получению удовольствия.

Легкий серотонин

Удивительно, но далеко не все взрослые понимают последствия для их чада интернет-зависимости или даже чрезмерного блуждания по всемирной паутине. Один человек меня как-то уверял, что «ничего страшного в этом нет, перерастет». Но проблема в том, что интернет-зависимый человек деградирует. Он не живет полноценной жизнью, не умеет выражать свои чувства, получать настоящее удовольствие, счастье, например, от первых лучей солнца после полярной ночи, прогулок на свежем воздухе. У него узкий круг общения, соответственно, снижается эрудиция, да даже гормональный фон нарушается.

- Серотонин — гормон счастья и радости, а также здорового сна. Если человек привыкает пользоваться гаджетом, который как раз дает ему это удовольствие, то лимбическая система понимает: есть внешний стимулятор, тогда зачем зря тратить силы, если можно их экономить, а значит, химических веществ надо вырабатывать чуть меньше, - поясняет Анастасия Осатюк. – То же самое происходит и в случае с другими зависимостями.

И вот у ребенка выходной, он не сидит в гаджетах, а встретился с друзьями, общается, гуляет на свежем воздухе… Но не радуется, так как гормональный баланс нарушен, нужных веществ в организме не хватает. Нужна «доза» извне - и руки сами тянутся к тому же телефону.

- Если не пользоваться внешними стимуляторами, то примерно через 2-3 дня организм вновь начнет вырабатывать нужные гормоны самостоятельно, - продолжает психолог. - Правда, если случай не сильно запущен.

Конкурент зависимости

Все поведение ребенок перенимает в семье. Поэтому, если вы решили бороться с недугом, начинать надо с себя - именно родители должны помочь ребенку вернуться из мира виртуального в реальный.

Шаг первый: восстанавливаем в семье эмоциональное общение - умение открыто выражать чувства, эмоции, желания. Именно оно способно конкурировать с интернет-зависимостью, да и с любой другой.

- Все начинается с классического вопроса «что вы чувствуете в этот момент?». Как правило, этот вопрос загоняет людей в тупик — им сложно идентифицировать эмоцию. Второй вопрос «а могу ли я это рассказать близким?», - говорит Анастасия. – Вопросы эти вы задаете для начала себе, чтобы в дальнейшем показывать ребенку пример здорового эмоционального общения.

На этом этапе нужно дать ребенку высказаться и спокойно выслушать его, при этом важно соблюдать безоценочную атмосферу. Любые его эмоции должны быть приняты родственниками, близкими или педагогом, если он включен в этот процесс. С наставлениями стоит подождать.

Шаг второй: ограничиваем время, которое проводим в интернете. Начинаем опять с себя, с семьи, в которой растет ребенок. Здесь важно ответить себе на вопросы, только честно: «зависим я или нет?», «могу ли я контролировать этот процесс?».

- Например, вы определились, что заходите в интернет три раза в день: утром, в обед, вечером. Прежде чем это сделать, спросите себя: «Что я там сейчас буду искать и сколько я там просижу?». Допустим, вы решили, что это будет 30 минут. Поверьте, время пролетит очень быстро, это вызовет удивление. Далее вы переходите к своим делам. Да, скучно, чешутся руки, хочется узнать, что нового произошло в тех же социальных сетях…

Переделав свои дела, вы увидите, насколько разнообразной и интересной может быть ваша жизнь вне интернета, как много времени в вашем дне. Далее займитесь поиском новых путей получения удовольствия и радости. Они начнут приходить сами. Будет тяжело, но вы поймете, насколько сильно страдает ребенок, который не умеет искать другие источники радости, чтобы справиться со стрессом.

Шаг третий: вместе с ребенком определяем время, свободное от интернета, телефона, например, во время еды, за час до сна и другое; где в это время будет лежать ваш гаджет. Вместе решаете, сколько раз в день и в какое время вы будете сидеть в интернете.

- Обязательно надо соблюдать эти условия договора. Если вы не будете этого делать, то и ребенок тоже. Кроме того, дети хорошо считывают взрослых на эмоциональном уровне. Поэтому даже если он не поймет, что вы соврали, то интуитивно будет чувствовать, что договоренность со взрослым не срабатывает, значит, нельзя на него положиться, - поясняет Анастасия. - Опять-таки, если договорились на час - значит, на это время и даете гаджет, как бы ни хотелось прямо сейчас забрать телефон. Можете поговорить и узнать, что он там ищет, что новенького узнал. Таким образом, вы заставляете задуматься человека: «А действительно, что я там делаю?».

Шаг четвертый: своим примером показываем ребенку, чем можно наполнить жизнь: общение, прогулки, занятие спортом, отдых на свежем воздухе и др. Можно придумать традицию, например, прогуляться перед сном или за ужином рассказывать, как прошел ваш и его день.

- При этом общайтесь со всей отдачей, старайтесь не использовать сленг, а давать точные определения своих чувств, - советует Анастасия Осатюк.

Шаг пятый: учимся правильно справляться со стрессом. Для этого можно проговорить ситуацию, которая волнует ребенка, например, предстоящую контрольную или участие в концерте. Спросите, что с ним происходит, какие чувства он испытывает. Если ему сложно выразить эмоцию, помогите ее назвать: волнение, страх... Пример такого диалога:
- Что плохого случится, если ты получишь два?
- Учительница наругает, я буду чувствовать себя неудачником.
- Но это же не делает тебя неудачником. Ну хорошо, получишь «два», что МЫ сделаем (оказываете поддержку), что ты сделаешь, чтобы исправить оценку?
- Пойду к учительнице, попрошу, чтобы она позволила мне переписать.

Таким образом, можно проговорить любую волнительную для ребенка ситуацию. Он ее проживет, в голове появляется шаблон дальнейших действий. А значит, в случае стресса эмоции не завладеют им и не заставят автоматически включиться лимбическую систему. В дальнейшем, зная, как действовать в стрессовых ситуациях, он не побежит в виртуальное пространство.

Шаг шестой: верность себе и людям. Первое - идти к мечте, даже, казалось бы, недостижимой. Это почти то же самое, что бороться со стрессом: необходимо смоделировать ситуацию, составить четкий план действий. Второе — соблюдение принципа «пообещал - выполняй».

- Когда человек выздоравливает, он стремится к людям. Ему хочется общаться, делиться, рассказывать, встречаться и веселиться с друзьями. Это проявляется одинаково и у детей, и у взрослых. Поэтому нужно учить ребенка конструктивному общению: выполнять обещания, соблюдать законы, принятые в обществе, уметь говорить «нет» своим сверстникам, защищать свои интересы и личные границы, - говорит психолог.

Борьба с интернет-зависимостью – долгий процесс. Учитывая возраст человека и степень запущенности недуга, длиться он может полгода-год. И не спешите отбирать гаджет или отключать интернет, Анастасия советует прибегать к таким крайним мерам только в случае, если ребенок категорически не выполняет обещания или начинает проявлять агрессию. В остальных - нужно искать общий язык и держать свое слово.

Опубликовано в "СВ" №4 от 31.01.2020г.

Любовь ЧЕБАНУ. Фото Льва ФЕДОСЕЕВА.